De går bra nu......

Dystra tankar kom över mig idag. Dystra tankar fyllda av sorg, ett hårt sms och så satte det igång. Smärtan inom mej, skärande smärta, äkta sorg. Gråt som tryckte tårar som rann och rann. Det gjorde så ont!!!! Parasit! Parasit var ordet, orden som sedan förläts, nån kände ånger och hade vaknat upp ur sitt hårda skal. Med brustet inre trippande in på Handelsbanken slog det som stämjärn i bröstet. Gråt och sorg som bara ville ut. Gick fram till disken för att hämta ut, pengar från pappa för mina hade tagit slut. Värk och tjut. Efter det promenad hem över en järnvägsbro- skulle jag våga hoppa tro? Nej, det ville jag inte, så det blev ist lite bilder låter de få tala för sig själv. Men min glädje kom dock inte försent, bara ngra timmar senare satt jag med ett helt gäng goa syskon från min kyrkfamiljoch åt kinamat.

Galen

Jobbigt och dött, segt och trögt. Sur och trött Och för nån sekund kunde ja montera av mina egna fingrar:O Hallå!!!

avstängd

Tog en promenad ner till Tunabyggen i eftermiddags, för att hämta information om uppsägning av min lägenhet. Efter det planerade jag att fortsätta ner till efs för att äntligen få komma till det underbara snickeriet. På vägen sken solen och ljuset bildade ränder mellan skuggorna på det skimrande snötäcket. Luften var kall och bitande och himlen ljusblå. Men när jag reflekterade över detta så upptäckte jag att jag inte kände vare sig nån glädje eller lycka över det jag såg. Det var bara grått och tugnt och tråkit. Jobbigt att gå. Orkade knappt vänta tills det var över och jag kunde komma fram. "Snickeriet" som mest bestod av verktyg man skulle ta med sig själv blev en stor besvikelse det oxå. De som var där tillverkade fioler och nyckelharpor och de var snälla. Jag fick en liten dalahäst att tälja på. Men efter en stund sket jag i det, orkade bara inte med och gick hem. Sen ringde mamma och undrade hur det var med mig, och jag berättade hur tråkigt allt var. Det blev lite godis och dricka på Willys. Har tillåtit mig själv att inte ha en massa måsten ikväll, det mesta är redan gjort, städade igår. Känner verkligen för att bara sitta och ha det skönt i lugn och ro just nu. Och det ska jag ha. <3

:(

Har varit dålig o skriva nu de senaste 2 dgrna, varit lite bloggslö. Känner mig lite konstig ikväll. Är rastlös och frustrerad o har ingen lust att göra tråkiga saker. Det har verk tagit emot att typ dammsuga, diska eller gymma..... Vill bara sitta framför datorn el tv o käka onyttigheter. Känner mig lite frustrerad att saker och ting går så himla trögt.....mitt bidrag dröjer, kan inte köpa nåt, vet inte hur länge jag längtat efter en symaskin men har inte lyckats att vare sig skaffa el låna nån. Det suger, det e trögt och till råga på allt så har jag inget på dgra heller förutom gymmet o katten. Sen är jag så himla seg själv när det gäller o få gjort saker, kommer inte till skott förrens det är kniven på strupen.....även fast det jag måste göra är jätteviktigt och supernödvändigt för att få de att funka sen. Som tex, så skulle ja mejlat min chef ang schemaönskemål så jag finge jobba så mkt ja har rätt till, vilket är 50%, det skulle ja medd redan i helgerna, och nu e de snart feb o jag lever m konsekvensen av det som är att nästan inte jobba alls..... Det bara tjockar till sig lager på lager. Imorn så ska jag ioförsig gå ner till snickeriet nere på Jakobs Kapell-äntligen!, nåt som typiskt oxå dragit ut väldigt på tiden...suck. Dock alltid nåt iaf.

GÖR NÅT, INNAN DET ÄR FÖR SENT....!

Blir inte klok på dabatten om utvisningshotade lilla "Lollo". Migrationsverket påstår att de inte på nåt sätt kan låta henne vara kvar i Sverige. Lollo är en 17-årig Rom med rötter i Kroatien men född och uppvuxen här. Hon har nästan inga band till Kroatien som är ett samhälle med bristande demokrati där man diskriminerar folkgrupper som tex Romer. Och dit ska hon flytta!, och till råga på allt så hotar hennes far som enda anhörig därnere att misshandla henne! Fattar ingenting!!! Kan det bli mer solklart? Hur kan man bara komma på tanken utvisa ett barn till ett land där man vet att hon kan komma att fara väldigt illa? När hon dessutom är född här! Det HÄR är ju hennes land!!! Igår när de tog upp det här på Agenda kom det även fram att om Lollo nu blir utvisad så vet hon inte om hon orkar fortsätta leva.....Lollo det ska bli bra, det ska det!!!! Myndigheter!!!!; ja säger bara så här; Gör nånting nu!!! Gör nånting innan det är för sent! Och om du Lollo ser det här så ska du veta att det finns ingen anl att skicka iväg nån från sitt hemland. Håller på Dig<3

Plockat och fixat:)

Nu har jag kämpat och fixat. Har plockat, städat, varit på trumpeten och handlat, lagat mat och fått lite sinnesfrid. Och imorn väntar en ny dag med många tag! Då ska jag kontakta; Pour Bon ang utställningen Uno igen..... Diakonen på EFS ang snickeriet EV polisen ang ombud mm (hemskt men verkligt) Leif Alm el psyk ang läkarintyg för aktivitetsersättning Tradera Min God man ev. Alexandra ang vilken tid på mån den 2a Och så ska jag Tvätta 11-16.30 TRÄNA Titta på Bonde söker fru- Brölloppet Lämna in ansökan för nya pengar Göra rent i ugnen UNDER VECKAN SOM KOMMER SÅ SKA JAG; Säga upp lägenheten Få nya pengar PUSSPUSS Och esther är en fin kisse!!!

Mår bra

Känner mig riktigt glad nu i kväll, superglad. Sitter här me en go colazero o en chokladkaka. Tog ett riktigt gott bad oxå. Helt ljuvligt. Så nu njuter jag Livskärlek<3

Ja åker inte polisbil varje dag...

....nej, bara varannan. Så bar det av till Säter idag, igen. Tillsammans med två blåklädda i en blå bil. Jag hade skurit mig och mått lite dåligt. Hade fortf inte riktigt repat mig inombords efter det jobbiga i tors. Men det känns dock bättre nu. Poliserna som körde var lika ljuvligt gulliga och snälla som vanligt, nästan så de böjde sig för mig. Mkt värdigt. Sånt är fint och stannar i hjärtat. Har även börjat på en bok som jag tänkte ska bli nåt. Är dock just nu enbart inne i startskedet och formulerar storyn som handlar om en ung tjejs ambivalens över att sägas hejdå till sin sjukdom. Det kommer bli en bra bok sen när det släpps ut. Nu är det som vanligt kväll nu när jag sitter och bloggar. Natten har kommit och mörkret har fallit. Fick två st theralen på säter som jag tagit, känner mig lite gosigt och skönt trött. Den här dagen blev sannerligen inte som jag trodde, men inte så farligt fel för det. Ngra erfarenheter rikare och lite bättre inuti. Så det kan bli ljuvligt imorn.

Torsdag den 22a januari

Idag slog jag upp ögonen rättså långsamt. Hade en lång, skön sovmorgon. När jag vakna var det inte bättre än en stund framför datorn. Sen segade jag mig en stund innan det vart dags för lite frukost, eller brunch rättare sagt. Stekte en omelett och imundigade det tillsammans med ngra tomatklyftor. Känslorna har svajat lite upp och ner idag. Det var till en början en himla skön stund utan speciellt starka känslor. Men minnena från gårdagens otrevliga stund hos polisen pockade till och från. Det gjorde ont, och jag kände och känner ff från och till en vrede jäntemot polisen som förhörde. Tyckte hon betedde sig minst sagt illa och lite känslolöst mot mig. Fy va ilsken va blev. Men jag tog dan lite som den var och fokuserade på mig och Mitt liv. Sorgsen. Eftermiddagen inleddes med en tur ner till Dollar Store för att fortsätta till Willys och Kupolen. Tyckte det var lite skönt o slippa gå så det blev bussen. Men innan jag kom fram till stan så ringde det i väskan och när jag svara så var det visst ingen mindre än fröken polis som förhörde igår. Hon ville att jag skulle komma till stationen och skriva på ett papper. Det var faktiskt lite lättnad att få prata med henne igen, och jag delade lite tankar, hon lyssnade. När jag några timmar senare kom tillbaka hem kostade jag på mig en kyckligtallrik med beasås på pizzerian. Det var så gott att det tog slut alldeles för fort, var så himla himla hungrig. Sen blev det bowling med kyrkan på Maserhallen och lite mys hemma hos Hopstadius efteråt. Mycket lyckat och skönt att komma ut lite efter allt. Imorgon så blir det en fin dag har ja bestämt! Det blir det, ska verkligen ta tillvara på den och på min tid. Det kommer bli kanon. men nu e de natten.

Frida

Nu sitter jag med trötta ögon framför datorn samtidigt som jag med ett halvt öra lyssnar på Debatt på svt1. De debatterar narkotikapolitiken. Känner mig så trött efter den här konstiga dagen. Det har gjort ont i mig, inte minst efter Borlängepolisens, som inte verkar ha tillräckligt att göra, tvångshämtning till ett himla förhör i förmiddags. Sen var det gym och storstädning, bakning och nu blir det att återgå till tvn. All värme från mig! Godnatt<3

Får det lov att va, en tallrik billig mat...:P

Tre härligt billiga maträtter att med god aptit avnjuta vid kristider:) Vad sägs tex om; Stekt hot dog med ketchup och en skiva stekt formfranska?, eller Stekt morot och korv med en klick pulvermos och lite gullök?, eller klassikern; Makaroner med ketchup!? Bon apetit!!!!

Mia och Jag!!!

Idag har jag använt lite av all min lediga tid till att umgås med min älskade vän Mia. Vi hade en riktigt fin stund tillsammans. Först tittade vi i affärer sen blev det McDonalds där vi hade en jättefin och viktig pratstund. Och så fick Mia sin julklapp i efterskott, en litet Hello Kitty halsband med en klocka inuti. Det blev en bra dag.

blogga av mig.....

Ikväll är det en jättefin kväll. Jag sitter i lugn och ro för att skriva lite en stund. Ja det var skönt att det blev morgon igen. Mitt hjärta slog trumslag inatt när jag i min skräck stod tätt intill ytterdörren och inte vågade gå in i sovrummet. Visste inte va jag skulle ta mig till och tanken över att inte veta hur länge ja skulle komma att stå där. Fick nästan panik, men jag hade nog kunnat va kvar där en bra stund om inte som lyckligt var ett telefonsamtal från Kerstin som förändrade saken och jag kunde försiktigt trippa in igen. "Hon är så söt min Frida" sa hon med sin lugna röst. Det värmde så och med de orden så kunde jag lugna ner mig även efter vi lagt på luren. Bläddrade lite i IKEA-katalogen och drömde om mitt nya hem. Sen somnade jag tillslut in. Det har varit hela två stycken kyrkobesök idag, första i Pingstkyrkan och det andra i Immanuelskyrkan, båda besöken var kanon och underlag till att jag nu känner mig starkare. Jag har även haft en annan liten pers i helgen, det var så att det ramlade in ett par mejl från ännu en ilsken och sur traderare. Hon beskrev sin besvikelse mkt utförligt o va verkligen inte glad på mig. Och det tog jag av nån anl väldigt djupt, det kändes så jobbigt, de var som ett rakblad som snittade i mig. men det känns bättre nu, en annan människas tankar kan ju inte få förstöra för mig., Såg en intervju med Liza Marklund i förmiddags, där hon fick svara på kritiken ang bluffen om Gömda. Jag tyckte att haon svarde så himla fint på en av frågorna där hon sa; det känns som att mangår sönder men man gör inte det.

a new day has come

Åh, va skönt det blev morgon igen efter den här jobbiga natten. Jag mådde inte bra inatt, hade ångest och orkade inte göra nåt. Kände mig tom och utröttad i hela kroppen. Och ensam. Och så fick jag ett ytterligare småaktigt mejl från en traderare. Tog det väldigt hårt, var så jobbigt. Försökte att inte tänka så mkt på det, men det är svårt att låta bli o grubbla när man känner sig ensam. Puh. Minsta andetag riktat mot mig frätte i själen. Lite senare på natten ringde Kerstin K och pratade lite, hon tog hand om mig. Och så somnade jag tillslut

Frida som försvann

Inatt hade jag en lång dröm. Jag drömde att jag,Bonde söker fru-Magnus och Emma va på ett ställe och jag konkurrenade om att bli vald av Magnus. Ibörjan gick det bra att umgås med dem, jag blev tagen på allvar, skötte mig som man ska och var som vem som helst. Men plötsligt så försvann mitt skötsamma jag och jag började jag glida ur spår, bli flamsig och liten. Förstörde en massa saker och frossade onyttigheter, bara vräkte i mig. När Magnus och Emma upptäckte att den skötsamma Frida hade försvunnit så blev de arga och ville inte ha med mig att göra. Vi befann ossplötsligt på ett smutsigt fartyg i ett jättelortigt vattendrag och de uteslöt mig. Jag hade i drömmen troligen inte ännu upptäckt att mitt skötsamma jag var borta innan jag nu förstod att det va det pga den de andras förändrade attityd. Och det gav mig ett hårt slag av sorg i bröstet. Det var som att et skötsasmma hade kastats eller kastat sig själv över bord på fartyget, hon var bara borta. Jag grät och grät, sörjde den människa, den del av mitt jag som försvunnit och jag kunde inte förstå på nåt sät var hon va nånstans heller men misstänkte att hon hade druknat. Kunde inte sluta gråta och grät och grät. Jag försökte förklara för Emma o Magnus att det inte var för att ja inte blev vald av honom som jag var lessen utan för att jag inte visste var den ordentliga Frida var nånstans. Att hon bara var borta och där stod jag med det som fanns kvar av mig o kunde inget göra. Men de hade bestämt sig för att jag var inte tillräcklig, för liten, och jag grät och grät. När inte tårarna ville ta slut så kom det vårdare som ville ta mig till psyket så att jag kunde få va där istälet. Jag gick med på det, kände att var det nåt ja behövde så var det psyket. Men eftersom jag var såpass gammal och passerat 18 så blev det såklart en avd på Vuxenpsyk vilket oxå var en sorg, jag ville hellre till Bup. Men för att den biologiska åldern var som den va så blev det inte så. Det var en märklig känsla, ja visste att ja var för liten för Vuxenpsyk i mitt inre men min ålder en annan. Innan drömmen slutade var ja på psyk där ja träffade andra patienter som såg mina armar, som i drömmen var djupt sårade o jag fick frågan av en patient faall jag kunde använda armarna ändå. Men sen kom faktiskt mamma o började ställa allt till rätta o de va skönt.

Jag behöver hjälp

ja, det gör jag Jag behöver hjälp jag behöver en hjälpande hand upp från diket av självhat jag behöver hjälp att förstå att jag är värdefull behöver hjälp att förlåta nån att prata med

En kväll fylld av härliga andetag

Jag har andats ikväll. Satt framför tv med mitt duntäcke om mig och beskådade tv4 ljuva dansföreställning. med friterade chips i munnen och en Esther i knät kunde det knappast bli bättre. Sjönk ner i soffdynorna och bara andades. Minuterna gick, mörkret har fallit och nu är natten här.

korrkadd.....

Känner mig väldigt korkad just nu, och dum. I måndags när ja kom hem till Borlänge blev ja lite varse om min internetbank. På mitt vanliga konto hade jag -368 kronor o på ett annat 300 kronor. Men va tror ni ja gjorde!!!! Alla dessa välbehövda 100-lappar spritsade jag ut på traderaaffärer!!!!!! Tänke att ash, mitt bidrag kommer ju nu i veckan iaf, så det blir väl nån dag det glappar lite, men ja klarar mig. Och så fixade ja bankrutt. Det var i måndags det och nu är det fredag. Sitter här utan ett öre i handen...och är hungrig!!! Jag har lite mat i kylskåpet, pappa skickade i hemlighet upp en hundring med posten som jag kunde använda. Det var det sista på hans konto. Vad underbart snäll han är min pappa, det är som Lina sa på mammas 50-årsdag när Nina gnällde över att pappa inte köpt nån present, att det finns ingen som bryr sig mer än pappa. Och med tårar i ögonen skenade hon upp på rummet pga den trista och spända stämningen som uppstod i köket. Ja, pappa är alldeles för snäll ibland, han är en riktig ängel, så himla omtänksam mot allt och alla, inte konstigt att han får så himla bra kontakt med alla djur. Han är kompis med både Frasse, Rasmus-Nalle, Lillkissen, fåglarna och lilla Esther. Behandlar dem som de vore riktiga barn. Iaf fick jag 100 spänn som ja köpte mat för, ska ta och äta lite nu för den är iaf inte slut. Men det suger att inte ha några pengar, jag måste tanka min mobil så ja kan kontakta folk och så vore det lite gott med nåt att knapra framför lets dance ikväll. Hoppas hoppas soc pengarna, mitt bidrag kommer snart!!!!!

Va ska man skriva om nu då? Har så himla många tankar i huvudet, men känner mig lugn och glad!:) Och de e kul. Har fått ännu en god dag. Pigg imorse och kom i tid på mötet på Mobila teamet. Och vilket möte jag fick då!!! Vi var inte mindre än 7 pers, de var jag, Britt-Mare, Szymon, Hasse, 2 st ja inte träffat förut och sist men inte minst Leif Alm som är verksamhetschef på skutan. Och vilken människa då! Sannerligen en som vet va han gjorde! Helt fantastisk, har knappt träffat på maken till psykläkare, vilken man!-om man ska säga så. Han ställde frågor till mig om olika saker och väntade in alla mina svar, han lät mig liksom bara vara Frida. Så jag fick träda fram som den jag är. Han vägledde och jag kunde ta fram det jag som är mitt inför alla därinne och inte minst inför mig själv. Det var oerhört fint och mkt värdigt. Är så tacksam. Jag kände att känslorna som jag ständigt bär på oxå var där, vilket de andra förstod.Sorgen,gråten, ilskan... men även viljan. Allt var där, sanningen. Några av ansikterna skiftade då och då färger och händer letade sig upp för att stryka kinder. Så det var med glada steg jag trampade hemåt igen. Jag är stolt över mig själv nu och när jag tittar tillbaka på dagen som varit så har det gått ganska bra. Kvällen har oxå varit innehållsrik, har glott på antikrundan och med spänning följt Debatten om Liza Marklunds trovärdighet och konflikten i Gaza. Men nu blir det ett skönt bad för att sen krypa ner under täcket igen. Godnatt!

SNYGG!!!!

Har köpt mig lite smink på tradera från Make up store. Hittade ett riktigt billig ögonskugga i nyansen "forrest" och en twinkle eyeshadow (glitterögonskugga). Blev riktigt bra:) Åh, va ja e snygg!!!!!

Jag gillar livet ja det gör jag. Ja gillar solens vänliga ljus som dansar på vattnet. jag gillar de små ivriga räfflorna på vattenytan. Jag gillar den mjuka ljumma luften. Och så gillar jag oxå att ta del av allt detta. Jag vaknade rätt tidigt imorse, det var ff mörkt ute när jag slog upp ögonen. Och för ovanlighetens skull så kände jag mig väldigt pigg. Hade sovit färigt. Och så mådde jag bra, det tunga lasset av dödstankar och sorgeskärvor jag konfronterades igårkväll hade försvunnit nånstans. Tassade upp en liten sväng och la mig åter att vila och gick upp igen för att vältra mig en stund i tradera. Men nu är dagen slut och jag e trött. Det drar i ögonen. Imorn får det inte bli några himla misstag. Jag måste ta och skärpa mig nu!!!! Måste fatta att det finns en som vill mig väl och som vill hjälpa mig, och försöker hindra mig när det är på väg att bli fel, måste lyssna på honom nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Han som heter Jesus och finns nära mig, han som är Gud. Ikväll har jag målat en tavla, som jag gett namet "lilla Selma" Den blev riktigt söt faktiskt.

Säsongspremiär!

Ikväll så är det säsongspremiär av ett av mina favoritprogram, Uppdrag granskning! Visserligen så kommer de dock inte att ta upp de mest intressanta grejerna, men det är ändå lika viktigt och sevärt ändå.

Speciellt så är det viktigt för alla dessa stackars oskyldiga hundar som vanvårdas. Det är sorgligt och jag tackar Gud för detta underbara program som blottar alla dessa otäckheter!

Uppdrag Gransknings ide är att de åskådliggör det andra försöker dölja, och det lyckas riktigt riktigt bra. Men det är ju ingen slump att de går bra heller, det är ju svt<3>

"Och detta är domen, att när ljuset kom in i världen,då älskade människorna mörkret mer än ljuset, eftersom deras gärningar var onda.

Den som gör det onda avskyr ljuset och kommer inte till ljuset, för att hans gärningar inte skall avslöjas"

Att göra.....

Imorgon så måste jag;

Ringa Uno och Gunilla ang lägenhet

Använda min tvättid kl 11-16.30

Gymma

Ta en liten promenad

Och kanske även göra ett besök på VV, men bara kanske;P

rakblad e vassa...

Fick ett rakbladsmeddelande av en tönt på tradera. Det gjorde lite ont, men inte så mkt. Jag har ju så mkt gott så det där behövs inte. Men visst gjorde det lite ont, men förstår dock att jag måste ta konsekvenser oxå för jag var inte snäll mot den där medelsvennissen heller, inte när jag hånade och bad han dra åt ni vet var för att avsluta vårt telefonsamtal med att slänga på luren. Visst, jag borde inte gjort det, borde verkligen inte det, jag skulle aldrig ringt upp! Men så gjorde jag det, och ont föder ont så e det bara. Men det känns ändå surt att sånt som hänt för flera dagar sen, sånt som inte är nu ska ge mig skitkänslor. Det är inte rättvist tycker jag. Men får försöka släppa det och se framtåt, jag har det ju så himla gott!!! Visst gör jag misstag men jag är faktiskt på G, och det är bara så himla roligt. På torsdag kommer min älskade vän Vera med sin lilla Tilda och lunchar. Jag ska bjuda på tacos och nåt gott till efterrätt oxå såklart. Vad det nu blir är ännu inte säkert men gott ska det bli. Och snart så ska jag börja snickra på Jakobs Kapell och göra många fina saker, och så har jag ju så himla fina vänner.

Glad ikväll:)

Nu känns det faktiskt bra!!!

idag har jag varit riktigt duktig, - fått gjort inte mindre än alla punkter utom en på listan:)

Så det känns toppen toppen, som man säger på modern vuxensvenska.

Så himla skönt asså, nu känner jag mig i riktigt psylisk balans, och på tal om det så fick jag ett litet stilla lyckorus i´själen idag, och en avslappnad känsla av nuet. Jag är så tacksam!

För första ggn på länge så kände jag mig avslappnad i nuet. Det har inte varit så på länge, visst jag har kunnat förmå mig att se sakerna runtomkring, känna doft och höra men då har nånting slitit och dragit i mig till den grad att jag inte sett nån annan utväg än att fly. Fly för att rädda mig själv ......

Men nu ikväll, när det härliga fick komma in så tänkte jag att "tänk när det alltid är så här"!

En ljuv vindpust av tillförsikt inför det som skall komma tittade förbi. Det känns så himla underbart att kunna formulera detta, så himla härligt!

Jag är inte övergiven, inte ensam längre.

Så nu ska jag bara ha det gott och lugnt hele kvällen och inte låta några mejl från nån surputte från tradera få skära mig.

Nej, för nu känns det gott.

It's Blogg-time right now!!!!

Ja, så har nu omständigheterna och dagens göromål lugnat ner sig såpass att man kan sätta sig ner lite.

Det har faktiskt varit en kanondag, min hemresa tillbaka till Borlänge gick bra och det körde inte ihop sig på nåt sätt innan jag åkte, hade det trevligt med pappa oxå då vi åkte från Floby till Herrljunga. Vi pratade om ditt och datt och pappa var till freds med att vi kom iväg så tidigt som vi gjorde.

Det kändaes dock lite sorgligt att åka iväg, men samtidigt rättså skönt oxå. Att få komma upp till lägenheten igen och nu ta tag i allt som ligger framför.

För imorgon finns det några punkter på agendan som ska göras;

• Ringa till min god man Britt-Marie
• Göra färdigt ansökan ang Januarimånads soc-bidrag
• Ringa Uno ang lägenhet
• Kontakta Svenska Kyrkan ang snickeriet
• Ringa Pour Bonn
• Ansöka om aktivitetsersättning från Försäkringskassan

Och förutom det så ska jag gå ut på en promenad, ev gymma lite, ringa några kompisar, laga mat och sist men inte minst: det är Andra Avenyn!!!!!

Så imorn blir det sannerligen inte lånsamt=)

God Natt! <3

En god dag

Känner ingen riktig ro att skriva just nu, så det får bli lite vackra bilder istället, av sånt jag tycker om<3

Och imorn är det söndag....

En solig dag med doft av våren

Idag är det en väldigt vacker dag här i Herrljunga. Det är den 9e januari men känns som typ 9e mars, får nästan lite nära-påsk-känslor. hahah. Solen smeker den gnistande isen som smälter. Dagen är även på många sätt oxå en speciell dag för mig- om en och en halv timme ska jag kol la på en lägenhet som kanske kan bli mitt nya hem de närmaste året.... verkligen spännande!:D Mamma lagar taco paj i köket, nånting hon är riktigt duktig på faktiskt. Ska bli gott. Min mamma är så himla underbart snäll och go hon står kvar trots alla stormar och raseriutbrott jag delar ut mellan varven, fick ett så sent som idag faktiskt. Varför? Jo, de va såhär att vi skiljdes åt vid affären, jag skulle gå hem och sätta mig framför datorn och hon skulle gå o handla. Jag gick emot hemmet med neutrala känslor, tittade även in i en affär på vägen som jag inte varit i förut.....men när jas kom hem var dörren till min stora förbistring låst!!!!!! Vreden börja koka i huvudet på mig och det gjorde så ont att jag håll på att gå i bitar. Och mamma som ja inte visste vasrt hon var!!!!! Efter en knapp timmas förströelse och letande fann jag henne på väg från affären med en matkasse i ena handen och den andra pillande i huvudet, disträ som vanlig tänkte jag förgrymmat!!!! Och så släppte jag loss mina ilska spyor; skrek idiot och pekade finger, och bara kastade ut min besvikelse över att jag inte kommit in i lägenheten !!!! Men du har ju nycklen sa hon förvånat Har jag sa jag o kände mig rättså dum, jag hade ju nyckeln själv ju och hade ja tittat lite noggrannare i fickan så hade jag kunnat låsa upp dörren. --------------------------------snopen---------------------------------------- Huvudet bultade av vrede och så gick vi in i lägenheten. Så fel det kan bli!!!! Men vi blev inte ovänner för det, visst blev det lite krångel med stegar då mamma fick gå in genom fönstret och låsa upp inifrån. Nyckeln låg i min jackficka som jag i vredens hetta kastat upp på balkongen.......hihi Ja det är ändå tur att jag har en så underbar morsa iallafall. Ska försöka tygla mina känslor bättre tills vidare. PUSS & KRAM

Jag har ångest....

Jag känner mig så nedrans ensam ikväll, och trots att ja både har mamma och pappa nära mig så fryser jag. Det blåser råkallt omkring mig, hjärtat värker och värker..... Inte så himla mysigt direkt, men det är iaf tors och antikrundan, och imorn e det fredag, om Karin inte stannar i mitt liv så känns det så tomt att jag blir jätteskraj. Mitt balsam! Mitt nardusbalsam- två det inte!!!! Asså hon skickade inga dumma mejl, nej, de var ju normala, inge fel på dem, men det verkar som att hon måste distansera sig- vilket ja förstår men det gör ändå ont. Ah, va inte lessen, en dag så kan rollerna vara ombytta, då kanske hon söker mig och blir stolt över att få vara i min närhet, och så kanske inte jag har tid....... Sånna här känslor och insikter har dock med sig något positivt- jag måste göra upp relationen med min egen mamma. Och sluta söka mamma i nån som inte är det, som jag inte heller har nånting att göramed...... Jag måste iallafall försöka. trots det inte är så himla mysigt......

Sorg....

Idag känner ja mig jättelessen, har fått mejl från Karin som inte va så överdrivet roliga...........visst de var vänliga men väldigt intetsägande, och det gjorde väldigt ont i mig, ont i mig. En strong bris av sorgedimmor sköljde nyligen över mig, det brände i munnen, jag såg í mitt inre en ravin, ett gap ....är det så här det ska vara........ ja kanske det. Jag måste välja; vill jag vara fixerad i en låtsasvärld av en tv-stjärna, eller vill jag hitta ömsesidig lycka och närhet på riktigt? Det är det jag måste välja-hur jag vill ha det. Men det valet måste först föregås av en insikt; att Karin enbart är det första alternativet och troligen förblir det. Och oavsett hur mycket jag vill att hon blir det andra så är det inte så. Så måste jag börja-acceptera verkligheten som den är, sen så kan jag nog fortsätta ta beslut. Suck, suck........acceptera verkligeheten som den acceptera verkligheten som den är hahahah;) <33333333